Comenzando el Proyecto

Es impresionante la manera en que podemos dejar pasar nuestras vidas sin hacer absolutamente nada de lo que nos proponemos. Algunas metas son a largo plazo y probablemente sintamos que no vemos resultados, y en cierta manera es cierto. Pero cuando nos proponemos metas de corto plazo y no vemos resultados, hay un gran problema. Desde que un amigo me enseñó la palabra procrastinación, pude darle nombre a lo que he hecho mucho durante toda mi vida: dejar para después las cosas que tengo hacer, darle largas al asunto.

En la entrada pasada mencioné que me dedicaría y entregaría a la música. En cierta forma fue así, pero no he hecho lo que tenía en mente. Al menos no del todo. Siempre se pueden buscar excusas para dejar de hacer la cosas, y en este caso fue "tengo que formatear primero la computadora". ¡Claro, ésa es la razón por la que no he seguido con el proyecto que tenía en mente!. Ahora que ya cumplí con esto, no tengo excusas. Así que comenzaré con mi proyecto.

La verdad es que hasta ahora no he pensado en un nombre para él. Mmm... Bueno, primero comenzaré explicando en qué consiste, por partes. Jeje.

1.- Mi obsesión con Avril Lavigne:

Antes de entrar en la explicación del proyecto, debo hablar sobre la protagonista del mismo. Avril... Yeah... Avril. Mi obsesión por ella comenzó después de ver por primera vez el vídeo de Complicated, en MTV por allá en el 2002. Me desperté una mañana y estaban pasando MTV BUZZ y comenzó a sonar Complicated. La verdad, debo confesar que no me atrapó de primera impresión, pero la canción era adictiva y el vídeo divertido. Luego un amigo me comentó que había escuchado el disco y que estaba super pegado. Como niño copión, fui y me compré el disco. LET GO.. OH GOD, quedé impregnado. Me enamoré del sonido acústico, vocal, divertido y fresco del disco. No podía dejar de escucharlo, a diario. Jeje. Luego, cuando entré en la universidad, salió Under My Skin. Wow... No pude quedar más pegado. Un sonido mas fuerte, irreverente con letras más ácidas que en Let Go. No pude dejar de escuchar el disco a diario, varias veces al día. Era un adicción. Fue la época mas obsesiva con Avril. Jeje... Luego de ver algunas presentaciones acústicas, dije: "Tengo que aprender a tocar guitarra solo para aprenderme las canciones de Avril". De allí salió mi afán por aprender a tocar guitarra. Sí, de Avril Lavigne! De allí salió. La primera canción que me aprendí fue "Nobody's home". Y por ahí comencé.

Su música ha sido realmente inspiradora para mí. Y me siento muy identificado con su evolución como artista y música. Y más allá de su música me siento identificado con su personalidad. Tal vez no seré tan irreverente como ella, pero internamente sí, un poco.. jeje! Lo cierto es que la empatía no es normal.

2.- Goodbye Lullaby:

El cuarto disco de Avril Lavigne. Goodbye Lullaby es un disco realmente touching para mí. Lo esperé con demasiadas ansias. Pero demasiadas, tenía muchas expectativas y realmente cumplió. Tal como dice Avril, es un disco para cerrar un capitulo y comenzar otro. No pudo caer más perfecto con la etapa de mi vida que estaba viviendo. Necesitaba dejar cosas y personas atrás y seguir adelante. Eran necesarias canciones que me ayudaran a hacerlo. Yes... Me ayudó mucho a desahogar penas y salir adelante.. jeje! Me hizo llorar como nunca un disco lo había hecho. Sólo la canción You could be happy de Snow Patrol se le acerca bastante. Con la diferencia de que el disco es, a la vez, esperanzador. Es por ello que escogí este disco para mi proyecto. Ya lo explicaré.

3.- Julie&Julia:

Después de ver esta película, no pude más que pensar en escribir un blog. Jeje... Qué cliché... El proyecto de Julie me pareció muy interesante y pensé: "haré algo parecido". Sip... Pero enfocado en la música.

4.- El proyecto:

Ahora sí, sin más preámbulos, al grano. Combinemos las tres secciones anteriores: Obsesión con Avril, Julie&Julia y Goodbye Lullaby... YEAH... Haré algo como lo que hizo Julie con las recetas de Julia, pero con las canciones de Goodbye Lullaby. El objetivo es hacer un cover acústico de todas las canciones del disco. No pondré tiempo para hacerlo, tampoco pondré un orden en las canciones. La que me provoque o sienta feeling en el momento, la haré. Ya he comenzado con algunas y ya tengo por fin una lista... jeje! Sólo faltan retoques.

Herramientas: Mi guitarra acústica, un micrófono de escritorio, un programa editor de música y YO, la herramienta principal...

jeje! Estuve en clases de canto antes de comenzar el proyecto para ayudarme un poco. La verdad, es que no siento gran diferencia, pero algo habré mejorado después de las clases (espero). Haré para todas las canciones un arreglo de guitarras acústicas con punteos y variaciones de ritmo. Y un arreglo vocal. Sencillo como suena, pero bastante trabajo que trae... Yes.. Sobre todo cuando se es perfeccionista. Al menos eso creo... jeje! No sé si mi estándar sea tan exigente. A veces lo dudo. Haré un vídeo para cada canción... Super sencillo, presentación acústica... ! =D

Para dar una muestra, les enseñaré un cover que hice de A message de Coldplay. El arreglo vocal y de guitarras será algo parecido, aunque un poco más elaborado. Ahí se lo dejo... jeje Hasta la próxima entrada!

http://www.youtube.com/watch?v=7bF93HVEC0U

Nuevo rumbo!

Hi,

Hace ya varios meses que no escribía una entrada. En ese momento (cuando publiqué la última) había decido dar un rumbo a mi blog de acuerdo a lo que estaba sintiendo. Quería escribir acerca de mis reflexiones sobre mi vida y de cómo veía el mundo y el sistema político y social en el que vivimos. Estaba en un momento en el que detestaba el mundo simplemente por ser como es y quería desahogarme de alguna manera, tal vez en busca de algo de compresión. But i don’t feel like that anymore. Sigo manteniendo mis teorías acerca de ese tema. En resumen, y sin muchas explicaciones, sentía que estaba metido en una matrix a la que no quería pertenecer. Aún sigo estando consciente de la existencia de esa matrix, sin embargo ahora no me siento tan mal dentro de ella. Es por eso que no he escrito nada nuevo.

Siento que estoy entrando en una nueva etapa de mi vida que, aunque tal vez hacia afuera no se note y todo mundo piense que sigo estando en el mismo estado, internamente he vivido un proceso de evolución. He tomado algunas decisiones importantes que me han hecho vivir mejor y más feliz. Y la música me ha ayudado a eso. Por esta razón he decidido abocarme más a ella: La música.

Quienes me conocen sabrán que me encanta la música; casi que vivo a través de ella. Me despierto y me duermo con ella. Toco la guitarra desde hace unos 4 ó 5 años. No perfectamente, pero sí lo suficiente como para acompañar una canción. =D. Me gusta, y lo encuentro super relajado y divertido, encerrarme en mi cuarto a cantar canciones acompañado de la guitarra. Es una sensación difícil de describir porque me pierdo en el sonido de la guitarra y en el canto, pero puedo asegurar que se siente muy bien. No sé si lo hago bien o mal o regular. Según mi percepción, lo hago bien con tendencia a regular. Jeje… Sé que tengo mucho por mejorar.

Pocas personas me han visto tocar y cantar. La verdad, es que siento que es algo tan personal, que me cuesta hacerlo frente a un público. Ahora he decidido salir de mi closet musical y hacer público lo que muy poca gente conoce de mí. Hace algunos años y recientemente publiqué unos videos en Youtube de mí tocando y cantando. Poca gente cercana los había visto, o al menos eso pienso porque, si los han visto, no me han dicho nada.

Comienzo por compartir algunos de esos videos. Dejo la dirección de mi Canal en Youtube. Espero que los disfruten. En mi siguiente entrada hablaré de lo que llamo “Mi nuevo proyecto”, con el cual marcaré un nuevo eje a mi blog. Jeje! Besos!

http://www.youtube.com/user/angelgruber

¿Por qué tenemos que crecer?

Hello hello...

Voy a dedicar esta entrada a uno de los seres que más quiero en esta vida: Mi prima favorita, Emily! Crecimos juntos desde pequeños hasta que yo decidí irme de la ciudad. Con ella compartí la mejor de las infancias! Podía inventar cualquier juego rebuscado y siempre podía estar seguro de que me entendería! De verdad que la conexión que tenemos es una cosa que va más allá! Es una de las pocas personas con las cuales con una simple seña sabemos a qué nos referimos! No hacen falta palabras para poder entendernos! Un simple gesto, una mirada, un movimiento es lo único que necesitamos a veces para poder comunicarnos! Y bueno, cuando éramos niños inventábamos cualquier cantidad de juegos y locuras para divertirnos y siempre fue realmente divertido! jeje! Además siempre tuvimos muchas similitudes: Gustos parecidos, estaturas parecidas (los dos somos unos chichones de piso), maneras de ver la vida muy parecidas, etc etc etc... Infinidad de cosas!

Pero bueh... el tiempo es inclemente con todo el mundo y nosotros no escapamos de eso! A mis 17 años me fui de la ciudad a cumplir con mi rol social: estudiar para sacar una carrera universitaria, para luego conseguir un buen trabajo..!! Too bad! Y así fue... ya me gradué y estoy trabajando! Ella ahora está estudiando una carrera universitaria para seguir el mismo camino: graduarse para luego conseguir un buen trabajo! jeje! En fin, crecimos y ya somos adultos con responsabilidades que cumplir!

Recientemente fui de visita a mi querida ciudad natal y obviamente la vi a ella! Como siempre, nos saludamos con un enorme y caluroso abrazo de primos favoritos!

Yo: Primaaaaaaaa!!!

Ella: Primoooooo!!!

Siempre es así... jeje! Estuvimos hablando un rato de nosotros y cómo nos iba en todo! Al final, me dijo, con una media sonrisa en la cara, con la intención de sonar chistosa pero con los ánimos un poco desalentados:

Ella: Ay, primo! ¿Por qué tenemos que crecer?

Eso me mató!!!! Fue como encontrar la respuesta o simplemente el comentario oportuno para cómo me estaba sintiendo yo respecto a mi vida y a la vida de la gente en general...!!! Nuevamente me di cuenta de la conexión que tenemos! Porque me he dado cuenta de que esa conexión ha pasado a otro nivel ahora que crecimos, y por alguna extraña razón sabemos qué preguntas o comentarios hacernos en el momento correcto! Ya dejamos atrás los juegos de niños y las loqueras que compartíamos! Ahora, simplemente sabemos qué decirnos en los momentos oportunos! Sin quererlo! Sin la más mínima intención de buscar comprendernos! Las ondas entran en armonía perfecta de manera espontánea! Ese solo comentario bastó y sobró para saber que ella me entendía! No hizo falta que yo le contara cómo me sentía respecto a lo que estoy haciendo y a la vida que llevo! Y también me sirvió para saber cómo se siente ella! Son sentimientos parecidos!

Ese tipo de conexión no la he logrado con nadie! Con muchas personas he logrado grandes alineaciones! Pero con ella se va a otro nivel! Por eso la amo como a nadie!

P.D.: La intención de esta entrada no es explicar qué me quiso decir ella con ese comentario ni cómo se relaciona con la manera en que yo me siento respecto a mi vida actualmente! Luego dedicaré una entrada a eso!

Nueva entrada!

Hello, world!

Cuando decidí abrir este blog no estaba seguro de sobre qué podría escribir. No tenía ni idea! En los días siguientes se me ocurrieron algunas cositas de las cuales escribí. Pero luego de eso, no volví a añadir otra entrada a mi blog.

Ha pasado ya algún tiempo desde mi última entrada (6 meses aproximadamente). Y varías cosas me han hecho pensar en volver a escribir. Una de ellas es que me han pasado muchas cosas en ese tiempo. Muchas han sido las ideas que se me han pasado por mente y creo que son necesarios varios desahogos.

Cuando creé este blog también pensé en una manera de decir todo eso que tal vez no me atrevía a poner en palabras habladas (Por algo el título de "Things I'll Never Say"). Esas infinitas reflexiones y pensamientos que se me pasan por la mente, que a veces me atormentan y que creo que probablemente nadie entenderá. O que simplemente no las digo porque son simples pensamientos de los cuáles no quiero hacer una discusión profunda. Bueno, pues creo que he fallado en eso y he decidido hacerlo "como Dios manda". Comenzar a ordenar todas esa ideas y pensamientos y ponerlo por escrito aquí. Es simplemente un desahogo!

El hombre equivocado!

Siempre me he mostrado escéptico respecto a los libros de autoayuda. No me creo eso de las fórmulas para alcanzar el éxito o la felicidad eterna. "Las 10 claves para alcanzar el éxito", "Cómo ser feliz en 10 días". Nombres que me saqué de la cabeza, realmente no existen libros con esos títulos, pero sí algunos con unos muy parecidos que prometen villas y castillas siguiendo una receta mágica. Me parece inconcebible que algunas personas, no sé si por desesperación o qué cosa, crean en todas esas pendejadas que se dicen allí. La verdad no creo que haya una receta mágica que nos ayude a alcanzar la felicidad eterna. Es mas, me parece aburridísima una vida en la que solo se ría y todo sea de color rosa. La vida es mas plena mientras más variedad de sentimientos se alcance tener. Me encanta arrecharme, reirme, entristecerme, llorar, gritar, etc, etc etc.... qué aburrida sería la vida si solo pudiera sentir una emoción. Esto me lleva a otro reflexión: la felicidad es relativa. Cada quien elige cómo ser feliz.

Ahora bien, hace algún tiempo mi mamá (que ama los libros de autoayuda) compró un libro llamado "Tus zonas erróneas" de Wayne Dyer. Al verlo, no me pareció tan desagradable el título. Comencé a leer la introducción y me enganchó. El tipo analiza puntos claves del comportamiento humano y de cómo esos comportamientos se convierten en autodestructivos. No son nada rebuscados, pero te hace pensar. No te promete una receta mágica de nada, sólo te lleva a la reflexión. Eso me encantó de este libro. Además, el tipo hace una crítica fuerte al sistema social en el que vivimos, y del cómo esos paradigmas hacen daño a la propia realización personal. Quería compartir un fragmento que el autor reseña en este libro. Es una reflexión hecha por alguien (Iván Ilich de Tolstoi), respecto a su vida.

<"¿Y si toda mi vida ha sido una equivocación, qué?" Se le ocurrió que lo que antes le había parecido completamente imposible, especialmente el hecho de que no había vivido como debería haberlo hecho podría después de todo ser verdad. Se le ocurrió que sus impulsos vitales, reprimidos brutalmente por sí mismo apenas los había experimentado, podrían haber sido lo único verdadero y real de su vida, y todo lo demás falso. Y sintió que sus obligaciones profesionales y toda la organización de su vida y su familia, todos sus intereses sociales y oficiales, todo eso podría haber sido falso. Trató de defenderse y justificarse ante sí mismo y de pronto sintió cuán débil era lo que estaba defendiendo y justificando. No había nada que defender...>

Creo que lo que se critica en este fragmento es la vida de un hombre que decidió vivir siguiendo los paradigmas sociales. Que todo lo que realmente quiso hacer, decir, sentir, vivir, fue reprimido por él mismo. La verdad, no me imagino vivir mi vida así. Primero, no podría vivir mi homosexualidad tal cual como he decidido vivirla. Sin tabúes ni prejuicios. Esto me hace recordar la época en la que estuve en el closet, tratando de vivir algo que no se ajustaba con la esencia de mí mismo. Una de las cosas que me gusta de este libro es lo tan "no dirigido" y "dirigido" que es. Entendiendo "dirigido" como para quien fue hecho. Una de las aclaraciones que hace el autor en la introducción es que cada quien verá en el libro lo que quiere ver. Cada quien recibirá el mensaje que desee recibir. Pues, en este caso, analizo este fragmento del hombre que era lo que no quiso ser, desde mi perspectiva y veo dos momentos de mi vida: antes y después de salir del closet.

Telón

No se si a todos les pasa, pero al menos a mí, sí. Cuando miro hacia atrás, hacia el pasado, a veces creo que fui otra persona. A veces no me creo lo que soy ahora. A veces solo pienso que siempre fui y soy la misma persona. A veces no se quien soy. En este momento estoy mirando hacia atrás y creo que fui otra persona. Ubiquémonos en el momento y contexto al que estoy mirando ahorita:

Soy un chamo de la universidad que viene del interior, en donde viví todo el tiempo rodeado de mi familia (pero aún así muy independiente). Ahora vivo solo en una residencia estudiantil en la capital. Tengo algunos amigos con los cuales comparto GRAN (y lo pongo en grande porque en verdad era bastante) parte de mi tiempo. Se puede decir, siendo objetivos, que nunca estoy solo del todo. Pero siempre al final, cuando te toca llegar a "casa", pasa lo mismo: la soledad inevitable. A pesar de toda la exigencia que pueda tener la univ, tengo mucho tiempo de ocio. No tengo TV, ni radio, ni computadora, ni MP3, ni nada de esos aparaticos que se usan para matar la ladilla. Mierda, comienzo a desesperarme! En mi cabeza comienzan a aparecer pensamientos ramdom; vienen a mí por sí solos (o al menos eso pienso). Comienzo a recordar a mis amigos, cómo son, lo que hacemos. Hay uno en particular en el que centro mi atención. "WOW es un ser tan complejo". En ese momento me siento inspirado y se me ocurre "Puedo escribir algo sobre esto". En ese momento soy tan existencialista que escucho música depresiva y oscura. ¿Qué otra cosa mas puede salir de mi brote de inspiración que un intento de prosa (porque no me van bien las poesías) oscura con tendencia emo, influenciada por las letras de la música que normalmente escucho? Comienzo a escribir, y a medida que avanzo pienso "me está quedando arrechísimo", "WOW debería dedicarme a esto". (Jeje, ahora me da risa). Termino mi escritura, la leo varias veces, me emociono pero no se... no me termina de convencer. Cambio algunas palabras y frases hasta que finalmente decido dejarlo así. Sigo pensando que me quedó de pinga y lo guardo.

Recuerdo haber publicado el escrito en otro lado. Ahora lo leo y siento esa sensación de que eso que está escrito ya no es mío. Se que de mí (ahorita), no saldrían ese tipo de cosas. Por eso hoy es una de esas veces en la que siento que fui otra persona. Aquí les dejo eso que escribí en ese momento. This is one of the "things I'll neve say".

"Mira al espejo y observa lo que nadie más puede. Eso que no está a la vista
y que sólo tú conoces pero tratas de ocultar. Porque quieres que nadie
pueda ver a través del telón cuando está cerrado. Solo te encargas de que alaben
tu magnífica obra, tu más reciente creación, llena de arte y estilo y repleta de
energía y vibración. Sientes que llegas a la gloria, que estás en la
cúspide de los cielos; dibujas las mejores sonrisas y causas el más alto
placer a quienes te observan. Has alcanzado lo que esperabas, pero…
realmente lo querías??? Sacias tu ansias de locura atención pero no logras
llegar a donde quieres! Se cierra el telón y a tu alrededor el más inmenso
vacío; de ti, una mirada perdida que logra posarse en la nada, donde
siempre ha estado; a tu alrededor gigantescas columnas de aire que nunca
han dejado de atropellarte. Te llena el más intenso dolor, irreal, inexistente
pero tan fuerte a la vez… y no logras levantarte. Lagrimas de sangre brotan
de tus ojos, tu cuerpo rústico y frágil se invade por el más negro y oscuro
bosque. Tus manos entumecidas tiemblan como nunca antes... ¿o como siempre
lo han hecho? Nada de esto te sorprende, ¿acaso hay algo extraño en lo
que está pasando? Pero aún no te acostumbras y sabes que nunca lo harás… solo
esperas con ansias que nuevamente se abra el telón y puedas mostrar el
espectáculo falso que a todos les gusta!!"

Día Mundial de la Lucha Contra la Homofobia

Homofobia es el odio y rechazo a la homosexualidad (estrictamente hablando), pero se utiliza como término que engloba todas las siglas LGBTI. Es una realidad que se vive aún a nivel mundial, pese a las medidas tomadas en las legislaciones de muchos países para tratar de erradicarla. El problema, desde mi punto de vista, va más allá de las legislaciones. Es un problema de educación y sensibilización de las personas. Por desconocimiento e ignorancia, desde pequeños se nos enseña a discriminar, a rechazar todo lo diferente, incluyendo la homosexualidad. En la escuelas, en las casas, en la calle, con los amigos, etc, etc ,etc. ¿Cuántas veces escuchamos de pequeños "Mira al marico aquel" o "AAyyy!!! tú como que eres medio marico" o "Esa es marimacha"? Y solo por decir algo "light", ya que los comentarios pueden ser mucho peores. Pero lo importante destacar es que todas esas frases pasan al cerebro y se quedan grabadas en el subconsciente resumidas en una sola: "La homosexualidad es mala". No culpo a los padres y la familia entera de esto (aunque directamente la tienen). Ellos fueron criados de la misma forma en que lo hicieron con nosotros. Pero, señores, hay que trabajar para que esa forma de pensar, ese chip que tenemos metido en la cabeza, cambie de forma definitiva.

Yo la verdad, le agradezco al universo por ser homosexual. A pesar de que me ha traído varios problemas (OJO: homosexualidad en sí no ha sido la razón de esos problemas), la balanza se inclina hacia el lado positivo por todo el universo de conocimiento de que he adquirido, por todo lo mejor persona que me ha hecho ser. Y de esta manera he emprendido la tarea de tratar de educar a la gente respecto a este tema. Y de verdad esa tarea me parece hermosísima!

Hoy, 17 de mayo de 2010, se celebra el Día Internacional de la Lucha Contra la Homofobia. En conmemoración al día en que fue eliminada definitivamente la homosexualidad de la lista de enfermedades mentales de la Organización Mundial de la Salud. Hoy mas que nunca, la lucha sigue. Aún en muchos países, la homosexualidad y todo acto relacionado a ella, es considerada un crimen, y las sanciones pueden llegar hasta la pena de muerte. Yo, la verdad, no me imagino cómo sería vivir en uno de esos países.

La tarea es educar, eliminar los prejuicios y cambiar esas maneras de pensar que tanto daño hacen. Un abrazo a tod@s y Feliz Día de la Lucha Contra la Homofobia.