El hombre equivocado!

Siempre me he mostrado escéptico respecto a los libros de autoayuda. No me creo eso de las fórmulas para alcanzar el éxito o la felicidad eterna. "Las 10 claves para alcanzar el éxito", "Cómo ser feliz en 10 días". Nombres que me saqué de la cabeza, realmente no existen libros con esos títulos, pero sí algunos con unos muy parecidos que prometen villas y castillas siguiendo una receta mágica. Me parece inconcebible que algunas personas, no sé si por desesperación o qué cosa, crean en todas esas pendejadas que se dicen allí. La verdad no creo que haya una receta mágica que nos ayude a alcanzar la felicidad eterna. Es mas, me parece aburridísima una vida en la que solo se ría y todo sea de color rosa. La vida es mas plena mientras más variedad de sentimientos se alcance tener. Me encanta arrecharme, reirme, entristecerme, llorar, gritar, etc, etc etc.... qué aburrida sería la vida si solo pudiera sentir una emoción. Esto me lleva a otro reflexión: la felicidad es relativa. Cada quien elige cómo ser feliz.

Ahora bien, hace algún tiempo mi mamá (que ama los libros de autoayuda) compró un libro llamado "Tus zonas erróneas" de Wayne Dyer. Al verlo, no me pareció tan desagradable el título. Comencé a leer la introducción y me enganchó. El tipo analiza puntos claves del comportamiento humano y de cómo esos comportamientos se convierten en autodestructivos. No son nada rebuscados, pero te hace pensar. No te promete una receta mágica de nada, sólo te lleva a la reflexión. Eso me encantó de este libro. Además, el tipo hace una crítica fuerte al sistema social en el que vivimos, y del cómo esos paradigmas hacen daño a la propia realización personal. Quería compartir un fragmento que el autor reseña en este libro. Es una reflexión hecha por alguien (Iván Ilich de Tolstoi), respecto a su vida.

<"¿Y si toda mi vida ha sido una equivocación, qué?" Se le ocurrió que lo que antes le había parecido completamente imposible, especialmente el hecho de que no había vivido como debería haberlo hecho podría después de todo ser verdad. Se le ocurrió que sus impulsos vitales, reprimidos brutalmente por sí mismo apenas los había experimentado, podrían haber sido lo único verdadero y real de su vida, y todo lo demás falso. Y sintió que sus obligaciones profesionales y toda la organización de su vida y su familia, todos sus intereses sociales y oficiales, todo eso podría haber sido falso. Trató de defenderse y justificarse ante sí mismo y de pronto sintió cuán débil era lo que estaba defendiendo y justificando. No había nada que defender...>

Creo que lo que se critica en este fragmento es la vida de un hombre que decidió vivir siguiendo los paradigmas sociales. Que todo lo que realmente quiso hacer, decir, sentir, vivir, fue reprimido por él mismo. La verdad, no me imagino vivir mi vida así. Primero, no podría vivir mi homosexualidad tal cual como he decidido vivirla. Sin tabúes ni prejuicios. Esto me hace recordar la época en la que estuve en el closet, tratando de vivir algo que no se ajustaba con la esencia de mí mismo. Una de las cosas que me gusta de este libro es lo tan "no dirigido" y "dirigido" que es. Entendiendo "dirigido" como para quien fue hecho. Una de las aclaraciones que hace el autor en la introducción es que cada quien verá en el libro lo que quiere ver. Cada quien recibirá el mensaje que desee recibir. Pues, en este caso, analizo este fragmento del hombre que era lo que no quiso ser, desde mi perspectiva y veo dos momentos de mi vida: antes y después de salir del closet.

Telón

No se si a todos les pasa, pero al menos a mí, sí. Cuando miro hacia atrás, hacia el pasado, a veces creo que fui otra persona. A veces no me creo lo que soy ahora. A veces solo pienso que siempre fui y soy la misma persona. A veces no se quien soy. En este momento estoy mirando hacia atrás y creo que fui otra persona. Ubiquémonos en el momento y contexto al que estoy mirando ahorita:

Soy un chamo de la universidad que viene del interior, en donde viví todo el tiempo rodeado de mi familia (pero aún así muy independiente). Ahora vivo solo en una residencia estudiantil en la capital. Tengo algunos amigos con los cuales comparto GRAN (y lo pongo en grande porque en verdad era bastante) parte de mi tiempo. Se puede decir, siendo objetivos, que nunca estoy solo del todo. Pero siempre al final, cuando te toca llegar a "casa", pasa lo mismo: la soledad inevitable. A pesar de toda la exigencia que pueda tener la univ, tengo mucho tiempo de ocio. No tengo TV, ni radio, ni computadora, ni MP3, ni nada de esos aparaticos que se usan para matar la ladilla. Mierda, comienzo a desesperarme! En mi cabeza comienzan a aparecer pensamientos ramdom; vienen a mí por sí solos (o al menos eso pienso). Comienzo a recordar a mis amigos, cómo son, lo que hacemos. Hay uno en particular en el que centro mi atención. "WOW es un ser tan complejo". En ese momento me siento inspirado y se me ocurre "Puedo escribir algo sobre esto". En ese momento soy tan existencialista que escucho música depresiva y oscura. ¿Qué otra cosa mas puede salir de mi brote de inspiración que un intento de prosa (porque no me van bien las poesías) oscura con tendencia emo, influenciada por las letras de la música que normalmente escucho? Comienzo a escribir, y a medida que avanzo pienso "me está quedando arrechísimo", "WOW debería dedicarme a esto". (Jeje, ahora me da risa). Termino mi escritura, la leo varias veces, me emociono pero no se... no me termina de convencer. Cambio algunas palabras y frases hasta que finalmente decido dejarlo así. Sigo pensando que me quedó de pinga y lo guardo.

Recuerdo haber publicado el escrito en otro lado. Ahora lo leo y siento esa sensación de que eso que está escrito ya no es mío. Se que de mí (ahorita), no saldrían ese tipo de cosas. Por eso hoy es una de esas veces en la que siento que fui otra persona. Aquí les dejo eso que escribí en ese momento. This is one of the "things I'll neve say".

"Mira al espejo y observa lo que nadie más puede. Eso que no está a la vista
y que sólo tú conoces pero tratas de ocultar. Porque quieres que nadie
pueda ver a través del telón cuando está cerrado. Solo te encargas de que alaben
tu magnífica obra, tu más reciente creación, llena de arte y estilo y repleta de
energía y vibración. Sientes que llegas a la gloria, que estás en la
cúspide de los cielos; dibujas las mejores sonrisas y causas el más alto
placer a quienes te observan. Has alcanzado lo que esperabas, pero…
realmente lo querías??? Sacias tu ansias de locura atención pero no logras
llegar a donde quieres! Se cierra el telón y a tu alrededor el más inmenso
vacío; de ti, una mirada perdida que logra posarse en la nada, donde
siempre ha estado; a tu alrededor gigantescas columnas de aire que nunca
han dejado de atropellarte. Te llena el más intenso dolor, irreal, inexistente
pero tan fuerte a la vez… y no logras levantarte. Lagrimas de sangre brotan
de tus ojos, tu cuerpo rústico y frágil se invade por el más negro y oscuro
bosque. Tus manos entumecidas tiemblan como nunca antes... ¿o como siempre
lo han hecho? Nada de esto te sorprende, ¿acaso hay algo extraño en lo
que está pasando? Pero aún no te acostumbras y sabes que nunca lo harás… solo
esperas con ansias que nuevamente se abra el telón y puedas mostrar el
espectáculo falso que a todos les gusta!!"

Día Mundial de la Lucha Contra la Homofobia

Homofobia es el odio y rechazo a la homosexualidad (estrictamente hablando), pero se utiliza como término que engloba todas las siglas LGBTI. Es una realidad que se vive aún a nivel mundial, pese a las medidas tomadas en las legislaciones de muchos países para tratar de erradicarla. El problema, desde mi punto de vista, va más allá de las legislaciones. Es un problema de educación y sensibilización de las personas. Por desconocimiento e ignorancia, desde pequeños se nos enseña a discriminar, a rechazar todo lo diferente, incluyendo la homosexualidad. En la escuelas, en las casas, en la calle, con los amigos, etc, etc ,etc. ¿Cuántas veces escuchamos de pequeños "Mira al marico aquel" o "AAyyy!!! tú como que eres medio marico" o "Esa es marimacha"? Y solo por decir algo "light", ya que los comentarios pueden ser mucho peores. Pero lo importante destacar es que todas esas frases pasan al cerebro y se quedan grabadas en el subconsciente resumidas en una sola: "La homosexualidad es mala". No culpo a los padres y la familia entera de esto (aunque directamente la tienen). Ellos fueron criados de la misma forma en que lo hicieron con nosotros. Pero, señores, hay que trabajar para que esa forma de pensar, ese chip que tenemos metido en la cabeza, cambie de forma definitiva.

Yo la verdad, le agradezco al universo por ser homosexual. A pesar de que me ha traído varios problemas (OJO: homosexualidad en sí no ha sido la razón de esos problemas), la balanza se inclina hacia el lado positivo por todo el universo de conocimiento de que he adquirido, por todo lo mejor persona que me ha hecho ser. Y de esta manera he emprendido la tarea de tratar de educar a la gente respecto a este tema. Y de verdad esa tarea me parece hermosísima!

Hoy, 17 de mayo de 2010, se celebra el Día Internacional de la Lucha Contra la Homofobia. En conmemoración al día en que fue eliminada definitivamente la homosexualidad de la lista de enfermedades mentales de la Organización Mundial de la Salud. Hoy mas que nunca, la lucha sigue. Aún en muchos países, la homosexualidad y todo acto relacionado a ella, es considerada un crimen, y las sanciones pueden llegar hasta la pena de muerte. Yo, la verdad, no me imagino cómo sería vivir en uno de esos países.

La tarea es educar, eliminar los prejuicios y cambiar esas maneras de pensar que tanto daño hacen. Un abrazo a tod@s y Feliz Día de la Lucha Contra la Homofobia.

Estrenando Blogger

No se si es por cuestiones de moda, ya que todo el mundo tiene uno de estos, he decidido abrir este blogger. Aún no se qué coño escribiré pero se que en el camino saldrán cosas interesantes que comentar. Una vez hice uno de estos jueguitos tontos con las notas de Facebook en el que escogías un artista cantante (Yo escogí Avril Lavigne), y respondías todas las preguntas que te presentaban con el nombre de alguna de las canciones de ese artista. Una de las preguntas era: "Si tu vida fuera una serie/película/novela/etc (no recuerdo exactamente), cómo se llamaría?". A esto respondí "Things I'll never say". Más allá de mi fijación con Avril, amo esa canción y el título cabe perfectamente con cómo se llamaría mi vida. Hay miles de cosas muy "personales" que no comparto con la gente, y por lo tanto que no conocen de mí. Y cosas tontas, nada rebuscado, pero que simplemente no comparto por miedo, pena o porque simplemente no quiero. Pero si tendría que relatar mi vida, inevitablemente esas cosas tienen que salir a flote. Por ello, he decidido llamar a este blogger "Things I'll never say"... Besos!